3   
Welcher Monat ist der kürzeste?   
Antwort: Der Mai. Er hat nur drei Buchstaben.   
    
4   
Ein Passagierflugzeug stürzt über dem Mittelmeer ab, weit entfernt von der Küste. Wo werden die Überlebenden begraben?   
Antwort: Überlebende werden nicht begraben.   
    
5   
Ein Zweibein sitzt auf einem Dreibein und hat ein Einbein. Da kommt ein Vierbein und nimmt dem Zweibein das Einbein. Da nimmt der Zweibein das Dreibein und haut das Vierbein. Um was handelt es sich bei dem Ein-, Zwei-, Drei- und Vierbein?   
Antwort: Schweinekeule, Mensch, Hocker, Hund.   
 
6   
Welcher Abend fängt schon am Morgen an?   
Antwort: Der Sonnabend.   
    
7   
Was haben Geburtstage und Regenschirme gemeinsam?   
Antwort: Sie werden vergessen.   

1  
Der Lehrer sagt zum Schüler: "Mit dem, was Sie alles nicht wissen, können noch zwei andere durchfallen!"   
   
2    
Der Lehrer bestellt die Mutter zu sich und sagt: "Ihr Sohn ist ein Rüpel, er raucht, flucht und ist ständig hinter den Mädchen her!" - "Ja, ja", seufzt die Mutter, "so ist sein Vater auch! Ich bin heilfroh, ihn nicht geheiratet zu haben."   
  
3  
Am Tag der Zeugnisausgabe begrüßt der Sohn den heimkehrenden Vater:  
"Nicht wahr, Papa, Hauptsache, wir sind gesund..."  
  
4 
Der Schüler flüstert seinem Nachbarn im Unterricht leise zu: "Die neue Lehrerin ist ja ein ganz schöner Feger!" Darauf sagt die Lehrerin: "Marcus, halt den Mund, das weiß Dein Nachbar bestimmt selbst!"  

5 
Lehrer zum Schüler an der Tafel: "Ein Briefträger läuft 10 km/h und die Dogge läuft 30 km/h. Wann erreicht die Dogge den Briefträger, der 50 Meter Vorsprung hat? Bitte zeichnen Sie die Lösung!" Darauf der Schüler: "Ich kann aber keine Dogge zeichnen..."  
  
6  
Fragt der Schüler den Lehrer: "Warum müssen wir immer Ihrer Meinung sein?" Darauf der Lehrer: "Müssen Sie nicht, aber meine ist die richtige..."  

7 
Ein Schüler, der gerade durch das Abitur einer teuren Privatschule gefallen ist, telegrafiert seinem Bruder: "Nicht bestanden. Bereite Vater vor." Darauf telegrafiert der Bruder zurück: "Vater vorbereitet. Bereite Dich vor!"  

8 
Der Lehrer betritt das laute Klassenzimmer: "Was ist hier los?" Darauf ruft einer der Schüler: "Der Bär!" 

12 
Elternabend. Frage an der Lehrer: "Was halten Sie als Lehrer davon, daß immer mehr jüngere Schülerinnen sich schminken?" Antwort des Lehrers: "Das ist schon in Ordnung. Die heulen wenigstens nicht, wenn man schlechte Noten verteilt."  
  
13 
Am Frühstückstisch heult die junge Schülerin und sagt zu ihren Eltern: "Ich will nicht mehr zur Schule gehen. Jedesmal, wenn die Lehrerin nicht weiter weiß, fragt sie mich!"  

14 
Der Lehrer sagt zu seinen Schülern: "Eure Klasse ist in Mathematik so schlecht, dass ich 60 % von Euch die Note "4" im Zeugnis geben müsste." Darauf antwortet ein Schüler: "Aber Herr Lehrer, so viele sind wir doch gar nicht!"  

15 
Der Lehrer referiert: "Milch enthält neben anderen Bestandteilen auch Milchfett. Was bewirkt das?" Ein Schüler meldet sich: "Das Milchfett ist dazu da, daß es beim Melken nicht so quietscht."  

16  
Die Lehrerin ist empört: "Was hast Du denn für schmutzige Fingernägel! Schämst Du Dich nicht?" Darauf der Schüler: "Das ist noch gar nichts. Sie müssten mal meine Zehennägel sehen!"  

17  
Sexualkunde-Unterricht. Die Lehrerin fragt, ob ihr jemand sagen kann, wie man Kinder bekommt. Antwort einer Schülerin: "Aber Frau Lehrerin, sagen Sie uns lieber, wie man keine Kinder bekommt."  

18  
Die Lehrerin betritt das Klassenzimmer und liest auf der Tafel den Spruch eines Schülers "Meiner ist der größte!" Die Lehrerin erkennt die Schrift und sagt: "Marcus, Du kommst nach dem Unterricht mal zu mir!" Darauf der Schüler zu seinen Nachbarn: "Werbung ist alles!"  

19  
Schüler: "Herr Lehrer, am Wochenende habe ich im Zoo einen Affen gesehen, der war bestimmt so groß wie Sie!" Lehrer: "Unsinn, einen so großen Affen gibt es nicht."  

22  
Rückgabe der Klassenarbeiten. Der Lehrer tadelt den Schüler: "Du hast über das Thema "Unser Hund" Wort für Wort den gleichen Aufsatz wie Dein Bruder geschrieben." Darauf verteidigt sich der Schüler: "Jawohl, es ist ja auch derselbe Hund."  

23   
Einschulung. Die Lehrerin sagt zu den Kleinen: "Nachher auf dem Schulhof werden wir alle fotografiert. Wenn ihr später alt seid und das Bild betrachtet, werdet ihr sagen: "Da habe ich meinen Freund Robert kennengelernt, und das ist die niedliche Susi." Aus dem Hintergrund kommt eine zarte Stimme: "Und das war meine Lehrerin, die ist nun schon lange tot."  

24  
"Kinder, heute werde ich euch beibringen, wie man mit Computern rechnet", verkündet die Lehrerin. "Klaus, du fängst an: Wieviel sind neun Computer plus sechs Computer geteilt durch fünf Computer?"    
   
25  
Der kleine Schüler soll zur Strafe 10 mal schreiben: Ich soll meine Lehrerin nicht duzen. Als er die Strafarbeit abliefert, fragt die Lehrerin erstaunt: "Warum hast Du es denn gleich 20 mal geschrieben?" Daraufhin strahlt der Schüler und antwortet: "Weil Du es bist, Frau Lehrerin."  

26  
Der Lehrer spricht über Tugenden: "Wer sich selbst lobt, hat keinen guten Charakter! Ein altes Sprichwort sagt: Eigenlob stinkt." Da hält sich ein Schüler aus der letzten Reihe die Nase zu und ruft: "Herr Lehrer, eben hat sich einer selbst gelobt!"  

27  
Der Schüler fragt: "Herr Lehrer, Sie wollten uns doch heute etwas über das Gehirn erzählen." Darauf der Lehrer: "Später, später. Im Augenblick habe ich etwas anderes im Kopf."  

28  
Der Lehrer schreibt an die Tafel "2 + 2" und fragt die Schüler nach dem Ergebnis. Antwortet ein Schüler vorlaut: "Unentschieden, Herr Lehrer! Unentschieden."   
   
29  
Religionsunterricht. Der Lehrer erkundigt sich: "Und was geschieht, wenn man eines der zehn Gebote bricht?" Da antwortet prompt ein Schüler: "Dann sind es eben nur noch neun!"  

32  
Unterhalten sich zwei Erstklässler: "Die Schule ist schon okay," sagt der Schüler zu seinem Tischnachbarn, "nur die vielen Stunden zwischen den Pausen sind tierisch langweilig."  

33  
Die Lehrerin schreibt an die Tafel: "Christoph Kolumbus 1502 - 1504" und fragt, was das bedeute. Ein Schüler antwortet: "Na, das wird die Telefonnummer von Herrn Kolumbus sein."  

34  
Der Lehrer fragt den Schüler: "Was stellst Du Dir unter einer Hängebrücke vor?" Antwort: "Wasser, Herr Lehrer, Wasser."  
    
35    
Deutsch-Unterricht. Der Lehrer fragt die Schüler: "Ich habe zu Abend gegessen. Was ist das für eine Zeit?" Darauf eine Schülerin keck: "Das müßte so zwischen sieben und acht sein..." 

36    
Der Lehrer fragt den Schüler in der letzten Reihe: "Wenn ich Dir von sieben Äpfeln zwei wegnehme, was macht das?" Darauf der Schüler: "Das macht gar nichts, Herr Lehrer, ich esse nämlich keine Äpfel."  
   
37   
Rückgabe der Hausarbeiten. Der Lehrer verdächtigt einen Schüler: "Sag die Wahrheit, wer hat Deinen Aufsatz geschrieben?" Darauf der Schüler: "Mein Vater." Darauf der Lehrer: "Du Faulpelz!" Der Schüler verteidigt sich: "Aber Herr Lehrer, ich habe ihm doch dabei geholfen."  
  
38  
Der kleine Hannes steht im Wohnzimmer in der Ecke, als seine Mutter nach Hause kommt: "Was machst Du denn da?" Antwort: "Ich übe für die Schule."  

39  
Der Schüler jammert: "Ausgerechnet jetzt muß ich die Masern bekommen, wo doch alle wegen Grippe schulfrei haben."  

42  
Physik-Unterricht. Die Lehrerin fragt die Schüler: "Wenn Ihr Eure Hände kräftig aneinanderreibt, was bemerkt Ihr dann?" Norbert meldet sich: "Krümel. Lauter schwarze Krümel."  

43  
Die Lehrerin erklärt, daß Wörter mit der Vorsilbe "Un" meistens etwas Negatives bedeuten. Als Beispiele nennt sie "Unsinn" und "Undank". Dann fragt sie die Schüler nach weiteren Beispielen. Meldet sich einer: "Unterricht, Frau Lehrerin!"  
  
44  
Mathematik: Der Lehrer stellt eine Aufgabe: "Horst, nehmen wir an, Du hast 50 Euro geschenkt bekommen. 10 Euro davon gibst Du Deinem Bruder, 10 Euro Deiner Schwester und 5 Euro Deinem Freund. Was hast du dann?" Horst: "Einen Vogel, Herr Lehrer!"  

45  
Zwei Schüler unterhalten sich: "Was macht Ihr denn grade in Geschichte?" Darauf sagt der zweite: "Das Kapital von Karl May." Der erste ist erstaunt: "Aber das ist doch gar nicht von Karl May, sondern von Karl Marx!" Antwort: "Ach so, deshalb! Wir sind schon auf Seite 110, und noch immer keine Indianer."  
    
46  
Am Mittagstisch zu Hause sagt der Sohn: "Papa, heute habe ich nur eine Aufgabe falsch gerechnet!" Der Vater freut sich: "Super! Wieviel Aufgaben waren es denn insgesamt?" Darauf der Sohn: "Zehn, aber die anderen Aufgaben habe ich gar nicht erst angefangen!"  

47  
Die Lehrerin will der Schulklasse das Schätzen beibringen und fragt den kleinen Max, er solle doch mal schätzen, wie alt sie sei. Max antwortet: "Hoffentlich nicht so alt, wie sie aussehen." Die Lehrerin ist empört und geht nach dem Unterricht mit Max zum Rektor. Der erklärt Max das Schätzen noch einmal ausführlich, und läßt ihn dann schätzen, wie alt er ist. "66 Jahre!" sagt Max. Der Rektor freut sich: "Na fein, das stimmt genau! Aber wie bist Du darauf gekommen?" Darauf Max: "Wissen sie, bei uns in der Straße wohnt ein Halbidiot, und der ist 33."  
 
48  
Chemieunterricht. Der Lehrer bittet die Schüler, ein Element zu nennen. "Bier!" ruft ein Schüler. Darauf der Lehrer: "Aber das ist doch kein Element!" Da entgegnet der Schüler: "Aber meine Mutter sagt immer, wenn mein Vater Bier trinkt, daß er wieder in seinem Element ist."